Nueva Teoria sobre el genesis (ampliación)
Luego de que Semen con bombos y platillo debelo que Batman era Juan Perez, vengo traer algo realmente controversial, LO QUE NOS OCULTAN SOBRE EL GENESIS, con material fotografico contundente.
Genesis (como lo conocemos)
Dia Uno
Dios descubre para que sirve el interruptur y separa la luz de las tinieblas (de paso descubre que la pelotudes con la que estaba tropezando era una bola de tierra)
Dia Dos
Al tener luz descubre que se le habia inundado el rancho y separa el agua de la tierra
Dia Tres
Mira a su alrrededor y dice "a esto le falta verde" y pone un par de plantas
Dia Cuatro
Se da cuenta que si no tira un par de dicroicas no puede crea ambiente, y entonces pone los astros en en firmamento
Dia Cinco
Le pinto tener una mascota, y ver como quedan abotonados asi que fecunda y les ordena "se multipliquen sobre la tierra"
Dia Seis
Se descubrio Peronista y estaba pensando en el asado del domingo, entonces crea a Adan, para que le cuide el rancho, Adan era medio bobo entonces le explico que le dejaba a cargo todo, detallandole " le estén sometidos los peces del mar y las aves del cielo, el ganado, las fieras de la tierra, y todos los animales que se arrastran por el suelo". (el "le" denota claramente que Adan era Paraguayo)
Dia Siete
Asadito, pileta, se rasca las bolas mira al mundo y dice "la verdad que me salio un kilo y dos pancitos" (confirmando que Dios es Argentino)
Ahora lo que nadie quiere que sepamos, con pruebas reveladoras, Dia 8 de dios
Dia Ocho
Dios tiene las pelotas por el piso de asado y pileta (como cuando cualquiera de nosotros pensamos que es buena idea alquilar una quinta en tortugitas para pasar todo enero) y decide crear su propia linea de electrodomesticos, tiempo mas tarde descubrira que Adan no sabe usarlos y crea a Eva.
Pruebas contundentes
Dios descubre para que sirve el interruptur y separa la luz de las tinieblas (de paso descubre que la pelotudes con la que estaba tropezando era una bola de tierra)
Dia Dos
Al tener luz descubre que se le habia inundado el rancho y separa el agua de la tierra
Dia Tres
Mira a su alrrededor y dice "a esto le falta verde" y pone un par de plantas
Dia Cuatro
Se da cuenta que si no tira un par de dicroicas no puede crea ambiente, y entonces pone los astros en en firmamento
Dia Cinco
Le pinto tener una mascota, y ver como quedan abotonados asi que fecunda y les ordena "se multipliquen sobre la tierra"
Dia Seis
Se descubrio Peronista y estaba pensando en el asado del domingo, entonces crea a Adan, para que le cuide el rancho, Adan era medio bobo entonces le explico que le dejaba a cargo todo, detallandole " le estén sometidos los peces del mar y las aves del cielo, el ganado, las fieras de la tierra, y todos los animales que se arrastran por el suelo". (el "le" denota claramente que Adan era Paraguayo)
Dia Siete
Asadito, pileta, se rasca las bolas mira al mundo y dice "la verdad que me salio un kilo y dos pancitos" (confirmando que Dios es Argentino)
Ahora lo que nadie quiere que sepamos, con pruebas reveladoras, Dia 8 de dios
Dia Ocho
Dios tiene las pelotas por el piso de asado y pileta (como cuando cualquiera de nosotros pensamos que es buena idea alquilar una quinta en tortugitas para pasar todo enero) y decide crear su propia linea de electrodomesticos, tiempo mas tarde descubrira que Adan no sabe usarlos y crea a Eva.
Pruebas contundentes
